在難熬的生理病痛之外，不恰當的言語更教大多數慢性疼痛病患難以承受。如何讓他們好受一點，而非徒增傷害，且看本文報導
「振作起來。」
在理想的境界中，人人都有能力擺脫低落的情緒，或者「保持心態積極」。然而，疼痛可能讓人感到非常孤單。當自己關心的人因無法「快活起來」，或是「不去想疼痛」導致心情更糟，我們會覺得好受嗎？
江斯頓建議，避免問是非題，原因在於這種問題無法促進交流。反之，可以問：「我感覺你今天好像很不舒服，但你（用這個方法）撐過來了。接下來的時間，你打算怎麼讓自己舒服一點？」「你看起來不像生病的樣子。」
這句話想不教對方誤解也難。我們是在暗指對方裝病嗎？還是因為對方看起來的確不太好，而有一點施捨安慰的意思。其實可以這樣問：「你今天覺得怎麼樣？」讓已經覺得被誤解的對方有機會表達感受。
「比你慘的人還多的是呢。」
同樣糟糕的說法還有：「每個人都有倒楣的時候」，或者「起碼不是癌症」。我們可能只是想從另一個角度來表達事實，結果卻低估了對方在心理和生理上承受的痛苦。彼此的往來中，總有些積極正面的事可講，只講那些就對了。
江斯頓建議：「強調你特別欣賞的地方，或是你看得出來對方把那些事情做得很好。」也可以這麼說：「我覺得你今天過得很辛苦，不過，我們現在能聚在一起真的很好。」「你有沒有試過……」
事實上，他們可能已經研究過每一種可能的辦法，而且知道沒有任何方法能消除或控制身上的疼痛。如果我們真的必須去探望對方，也許可以這麼說：「一大堆人胡亂提供建議，一定把你給煩死了。不過，那些療法有時對某些人好像還真有點用呢。」
「別想它，就會覺得好多了。」
想要減少攝取糖分時，用橡皮筋彈一下手腕以分散注意力，是個好辦法。然而，如果我們難以忍受的情況已經是所愛的人感覺最好的狀態，那麼彼此真的是處在兩個不同的世界。若真想說些安慰的話，不妨說：「很多人都說放鬆或靜坐對他們有效，你有沒有想過試試看？」
臨床心理醫師兼疼痛專科醫師陶比．紐頓強補充說：「千萬不要表示他們的疼痛是出於心理因素，或貿然建議他們去看心理醫師。除非對方主動談及疼痛對心理造成的影響。慢性疼痛的人對於別人認為他們不是真的痛，或認為他們只是『心靈脆弱』，十分反感。好的做法是提供自己看心理醫師的正面經驗，或詢問他們是否感到『有壓力』，這種說法比較中性。」「有什麼我能幫忙的地方，就告訴我。」
用意雖好，但不如具體一點，例如「我真的很想幫忙。我每個星期幫你洗一次衣服，還有遛一次狗，如何？」也可以在採買日常用品時打通電話或發則簡訊，問問對方需要什麼。
「至少你不必去上班╲上學。」
跟有慢性疼痛的人說他們不用去上班是一種福氣，就像對沒有腿的人說：「不必爬樓梯是你的福氣。」他們可能渴望有朝一日，身體能好到可以終日忙碌，而非無所事事。
「你一定很快就會好起來。」
就算後來病情果真好轉，此刻我們所愛的人也不會有心情去想像未來的美好時光。所以，這種一廂情願的說法可能令對方惱火。
「說些正面積極的話，」紐頓強建議，但說的話要跟對方有關。「可以這麼說：『我真佩服你做某件事的方式』，或是『我覺得你與疾病對抗真是了不起』。」「哇！你怎麼瘦了這麼多。」
切記，消瘦背後的原因可能與疼痛有關，所以未必值得稱慶。不如說：「你看起來身材很好。」（但必須符合事實。）
「你會痛是不是因為……」
就算重了幾公斤確實導致所愛的人背部更痛，但指出這點，對他們會有任何幫助嗎？紐頓強說：「就算你是真的擔心，但詢問對方疼痛的原因不一定有用，還可能讓對方感覺不被尊重。如果他們想告訴你，自然就會說。許多人都不希望別人論斷自己疼痛的原因。」
「我為你的遭遇感到難過。」
同情與同理心有很大的不同，說「我會陪你」，永遠是明智之舉。紐頓強補充說：「如果你想表達同理心，不妨說：『我很佩服你可以控制得這麼好。』」至於無法拿捏時該怎麼辦？只要保持微笑，擁抱您的朋友或家人，說「我愛你」，或是「我在這兒陪你」，握着對方的手，靜靜坐着「用心」聆聽就好。