你我身邊都有這樣的人，而且可能不止一個——他們成天散播大量負面訊息，污染旁人的情緒。對這些仰望夜空，只見夜黑不見月的人，我們怎麼辦？
聽一個習慣性抱怨的人滔滔不絕講述任何一件事，都會讓人備感壓力，如果不知如何讓對方減少負面情緒，那更是如此。但有一些方法可以幫助對方減少抱怨又不覺得被冒犯──即使可能引火燒身，也不妨一試。
人為什麼會抱怨
就連最和善體貼的人也會抱怨。研究發現，不分性別和年齡，一般人每天表達不滿大約15到30次。
美國克萊門森大學心理學教授羅蘋．科瓦斯基是研究抱怨的先驅之一，她指出：「不同族群間有質的差異，而無量的差異。舉例來說， 70多歲的人和30多歲的人抱怨的內容也許不同，但我認為抱怨量沒有差異──只是兩者抱怨的事情不同而已。」
Illustration by Kate Traynor
抱怨的影響未必都是負面的。有些人抱怨是為了獲得某種結果，例如受夠了伴侶每天都很晚才回家吃飯；有些人抱怨則是為了開啟話題，或是和不熟的人拉近距離。荻恩．吉立安是通過認證的訓練師，在美國紐約市非暴力溝通中心服務，開課教人如何應對慣性抱怨者。她說：「假設天氣不好，你跟鄰居或在街上偶遇的人說起天氣糟糕，沒有人會不認同。這種事大家很容易達成共識。」
許多人也會以抱怨的方式對別人傾訴心事，希望如此深化彼此的關係。
科瓦斯基說聽者「會覺得：『哇，這個人這麼信任我，連這樣的事都願意和我分享！』知道別人信任你到願意掏心掏肺，心裡會覺得很溫暖。」
當抱怨成為習慣
經常抱怨的人往往不自知。當抱怨變成預設反應，有可能讓周遭的人感到心煩。
魯特．範霍文是荷蘭鹿特丹伊拉斯謨斯大學的榮譽教授，曾開課教授什麼樣的社會條件使人類快樂，他指出：「慣性抱怨的理由因人而異。有些人是深度的自我辯解，也有些人只是一種浮面的談話方式。」
珍妮絲．荷莉．布斯多年來一直忍受著母親絮絮叨叨地抱怨自己這裡不適那裡不適。布斯覺得母親過度的抱怨破壞了兩人談話的品質，最後她終於開口。
「我說：『媽，我知道你可能沒發現，但你每次說話的前20或30分鐘都在抱怨自己的感受。你要知道，沒人願意聽這些。』她不承認⋯⋯於是我說：『那我們以後來計時。』
「每次我們坐下來聊天，我就拿出記事本，當她開始大肆抱怨自己的泌尿道感染和背痛，便會看到我在動筆，接著就有所警覺，停止抱怨。後來她真的努力想改變。」
有些人在有意或無意間把抱怨變成了生活模式，不僅抱怨已存在的問題，還會抱怨可能出狀況的事。這可能是一種吸引注意力的技巧，也可能是推卸責任的方式。
巴黎心理學家與心理治療師學院的社會心理學教授查爾斯．馬丁—克倫說：「碰到問題時，他們會說：『老是這樣。』我們說所有的事情都會出錯，其實是一種策略，來幫助我們規避真正失敗時產生的情緒。」
有些人則是有意識地經常抱怨，不論別人對於他們強調的問題提出任何處理方法，他們通常都不滿意。
科瓦斯基說：「如果是拒絕幫助的抱怨者，我不會提供對方尚未想過的解決方法。這類人只是想引起注意，就算是負面的關註也行。」
慣性抱怨者常反復講述同樣的事，一次又一次就同樣的問題發牢騷。
吉立安說：「這表示他們也需要有人傾聽。人類就是會做這種違反直覺的事：當我們需要被人傾聽，便會重複自己的話，越講越大聲，有時語氣變得比較強烈。這些做法通常不會成功，但似乎已植入我們腦中，或是後天透過文化習得，至少在西方國家是如此。」
抱怨對健康的危害
慣性抱怨者可能較悲觀，有研究顯示，悲觀的人可能較易罹患心臟病或糖尿病等慢性病。但慣性抱怨對於健康的影響，通常在不得不聽的人身上更為顯著。被迫聽一連串的負面訊息讓人感受到壓力，時日一久，這種疲勞轟炸會影響腦部攸關記憶和學習的區域。
研究慢性壓力影響的史丹佛大學神經學教授羅伯．沙波斯基說：「日常的壓力源確實會傷害海馬迴的功能。一個人若承受六小時的壓力或壓力荷爾蒙，海馬迴吸收的葡萄糖或氧氣便會低於正常值，學習效果也會降低。」
有效策略
意識到自己太常抱怨，想要改掉這種習慣時，可以設法多留意自己愛抱怨的傾向，慢慢減少。若是要讓別人改掉抱怨的習慣，為自己減壓，雖然比較困難，但還是有方法。
轉移話題：有些抱怨的人聽到感興趣的事情時，很容易改變話題，因此可以試著改變談話的方向。好比對方正在抱怨電話公司，我們可以提起最近意外接到一名老友來電；如果同事在抱怨老闆，可以問他有沒有聽說公司來了新員工。
科瓦斯基說：「問題出在欠缺自覺──有些人只是無意識地訴苦，這時轉移注意力很有用。你用這個方法要堅持，不要只試一次⋯⋯將對方帶離當下的焦點。」
總結抱怨的內容：如果抱怨者一直重複同樣的話語，只要證明我們聽進去了，對方可能就會打住，原因在於他們只是想要獲得關註和理解。
吉立安建議：「你可以說：『我發現你現在說的話跟幾分鐘前說過的一樣──我向你匯報一下到目前為止我所聽到的內容，好嗎？這樣你就知道我已經瞭解了？』」
使用這項技巧時要以「我」開頭──說「我聽到你說的話了」，而不是以「你」開頭──好比說「你一直在重複」。這樣代表我們有興趣瞭解對方抱怨的內容，而不是只想叫對方閉嘴。
用我們的話複述一次後，詢問是否抓到了重點。如此能促使對話向前進展，討論背後的潛在含義或可能的解決方法，而不是一次又一次聽同樣的話。
鼓勵對方採取行動：當有人對我們訴說最近遇到的問題，可以問問對方，為了改善問題已經做過什麼。抱怨的談話鮮少朝此方向發展，這麼一問可能會讓對方立刻停止怨氣沖天的叨唸。
科瓦斯基說：「對慣性抱怨者而言，重點通常不在找出解決方法，他們其實只是想一直說，一直抱怨。如果你打破這個模式，問對方：『為瞭解決問題你做了什麼？』措手不及之餘，對方通常就會停止抱怨。這麼做確實是在質問對方，但不是指出『你老是在抱怨』，而是用『請告訴我，你做了什麼』迫使對方思考。」
坦言自己的需求：如果手邊有事在忙，告訴抱怨者談話必須就此打住。例如手頭有重要的工作必須在期限內完成，碰巧同事在旁邊吐苦水，可以禮貌地告退，去做自己的事。
想對抱怨者敬而遠之，不一定都要以急件工作為具體藉口。也可以坦言需要保護自己的心理健康，尤其是面對已多次抱怨的人。
吉立安建議「採取我們所謂的『誠實表達法』，表達你的觀察、感覺、需要和請求。好比說：『我聽到你說［鄰居那麼刁蠻］讓你真的很生氣，而我聽你提起這件事起碼十次了，真的讓我感到心煩又不知如何是好。［我說過很多次了，我也不喜歡那個鄰居，］但我希望瞭解你到底想要什麼？怎樣做才能讓你覺得好過一點，心平氣和下來？⋯⋯我這麼說，是因為我真的希望我們相處時是愉快的。』」
敞開心扉：當親近的人（例如伴侶、手足、好友）不停抱怨給你造成壓力，也許就該開誠布公面對問題了。如果壓抑這種感受，任抱怨繼續下去，最後可能對抱怨者越來越反感，甚至開始避不見面。與其如此不如委婉地提出來。
科瓦斯基說：「將你所受到的影響說給對方，但不要指責對方。你要表達的是你注意到對方的什麼行為了，以『我』為出發點，而不是強調『你做了這件或那件不好的事。』」
和抱怨者討論時，盡量避免使用「抱怨」一詞：「『抱怨』這個字眼有太多含義，帶有負面的暗示。我會說：『這半年或兩年來你的不滿似乎多了不少，是怎麼回事呢？我們如何能減少你的不滿？』因為『不滿』比較沒有那麼多弦外之音。」
布斯坦誠和母親討論她無止盡的抱怨後，母女關係更親了。母親明白了自己抱怨太多，布斯因而得到她想要的（讓母親減少抱怨），母親也得到自己想要的（母女的談話品質更好了）。
布斯說：「現在我們通電話時，她抱怨病痛大約只有60秒，而不是20分鐘，然後我們就繼續聊別的。我很佩服她能刻意改變行為。」
(202008-94-100)